– Doctor, dígame la verdad: después de la operación ¿podré tocar la guitarra?

– Sí, hombre, perfectamente.

– ¡Qué bueno! porque antes no sabía.

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– Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija, para darle masita.

– ¿¿¿¿Para qué????

– Paraguayo.

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– Almirante, quince carabelas aproximándose.

– ¿Una flota?

– No, flotan todas.

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– ¡Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada! ¡Quiero que venga el encargado!

– Eso no servirá de nada, señor. El encargado también le tiene asco a las cucarachas.

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– ¡Doctor, doctor, tengo paperas!

– Bueno, tome un peso más y ya tiene pa' bananas.


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– Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.

– ¡Qué maravilla! ¿Y cuando cumplamos las de oro?

– Te paso a buscar.

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Definición de cura: Aquella persona a la que todos llaman padre, excepto sus hijos, que le llaman tío.


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– Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.

– ¿Que quiere una lata de qué?

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Jesucristo dice a sus apóstoles: – En verdad os digo que y es igual a x al cuadrado.

Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: – Maestro, creo que no entendemos.

Jesús: – Es una parábola.

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El tipo era tan viejo, tan viejo, que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios.


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– Desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía.

– ¿La extrañás mucho?

– No, es que se llevó los muebles.

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– ¡Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla!

Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.

– ¡Qué bueno! ¿y cuánto te costó?

– Las dos y cuarto.

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Un hombre va a visitar a un adivino: – Toc, toc. – ¿Quién es? – ¡Ah, bueno! ¡Flor de adivino, sos!

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– Doctor, veo elefantes azules por todas partes.

– ¿Ha visto ya a un psicólogo?

– No, sólo elefantes azules.

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– Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.

– ¿Es su primer hijo?

– No, soy su marido.

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Que le dijo elconfort al corazon?

Yo palpito, tu pal poto